绝世dodo—独一又无二呐~8...'s profile绝世的BABY WORLDPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 04 不做bobo做nono 金钱欲望，与日递增。
我在，踏踏实实的工作；我在，踏踏实实的恋爱；我在，他妈踏踏实实的赚钱。
曾经认为，钱够花了，刚刚好都是种幸福。手握1000块盘算第二天怎样消费是件快乐的事情。
那只是曾经，我的第一笔稿费刚好勉强铺成把扇子，虽然心里很开心~但这种开心是没有办法和我爱的人分享的，所以也是种折磨~~
想请他吃饭；想送他最爱的东西；换句话说想在他面前让自己很坚强……
想给自己买东西；想请朋友吃饭；换句话说想让自己活得潇洒点……
兼顾不了只能舍弃，却哪边都做不到。只有不断往上爬，向钱看。
女为悦己者容，我悦自己，却没法容。
但是，我为自己骄傲，至少我只有动用了我的折扇时心里是温暖的。
躺在妈妈的餐桌上，相当自豪——我也能养两天家了。
能力控制所有欲望，性欲、金钱欲、权利欲……除了第一种欲望也许在得到后两种后会慢慢减退，what ever.
金钱欲望，all 4 my lovers!
素面朝天，欣赏自己吧~这个世界上只有我行我素才是硬道理~
September 18 自慰启示录 坏了，电脑down！！之前说的虽说是废话也他妈500字儿呐！疯狂抓狂ing！！
好吧，什么都打不死我想写东西的欲望。
今天，有人失业、失恋、重病、丧失亲人……死了，又死了~~世界上每一秒都有人在痛苦，再怎么承受生命中所无法承受，也不会有另一个人为你所受的而痛苦。当荣华逝去，慢慢老去，仓皇死去~~推了烧了。。。。谁在讨论你超过三天？
除了那个当你是宝贝的人这个时候会发挥想念的作用。
他曾经的爱是love u sooooooooo much！动人~~o的数量越多，爱之越深，爱到love u more than i can say.这样的故事还让每个人沉静在幻想中。岁月流逝，生活把o一点点磨下去，love u more than i can say竟然变成说不出我爱你的借口。
whatever，我是生活在乐观中的悲观者。
世界上无非只有三种人：第一种也是绝大多数，平凡而忙碌地生活着，死因也相当普遍，死了也没人记得，平静，无波澜；再来，一辈子抱着自己的理想，坚持不懈，努力奋进~~反正所有好词儿都用上了，就是生活得一塌糊涂，死的落寞，却也含笑；最后一中也最让人羡慕，他们有理想有野心,最重要的是机遇让他们成功，生的伟大，死得舒坦。
通常人们都选c却因不敢等下去放手一搏，而为了解决房贷逼向了A。我们称B为艺术家，如果没有变成C就不具备商人的特质。理想和空想虽然同父异母却也大相径庭。
一个朋友MSN签名“能活着就是奇迹”
另一个漂亮而单纯的女孩：生活多美好！
不可否认，能这样想是很好，真的吗？真的是这样想的吗？
张晓涛，你说错了一点，不仅是北京人，所有有脑子，会想的动物都会自慰。
自我安慰，简称自慰，非动词。同义词：乐观、欺骗、吹牛B等等……
跟教育局反映一下，我想新编新华词典。
August 26 坚定我的路go ahead 有个人和我说人要有信念，理想。他说对了。
今天晚上或者说前两天开始，发现我一直生活在一个真空的状态下，什么都不愁,,,吃喝拉撒睡，所以要以后连吃喝拉撒睡都发愁。这个世界上有很多我没有办法预料的事情，而且越来越多的开始冲击我的内分泌，然后把我推到我想要的那个事业顶峰上。一定是这样。我要发酵了，在这个城市的上空，学习我最崇拜的女人，我的姐姐赖晓岚。
21：29，今天总有种说不上来的预感，自从他告诉我要出去。这个时间，我看到了一个只响了一声的陌生电话号码。胃痛…… November 04 爸爸的白发 今天是为数不多的几天和爸爸妈妈吃饭，爸爸的眼睛有一只红肿起来，看起来象哭过（当然，那是不可能的）。
吃饭的时候气氛很僵硬，好象许久没见过他们一样，爸爸的满头银发更映入我眼帘，满眼辛酸。吃饭时候的团聚的喜悦，想用一切来补救的想法，全部被自己的理所应当打破。
我是不是错了，20多年少有的让他们快乐着，但就算死也不愿意他们现在知道我的想法，仍然执拗着我各种各样的观点，只是想在自己微薄的经济上支撑他们……
我对最爱我的人在做着什么？对所有人温柔就是对妈妈大喊大叫；对所有人准时就是对爸爸的门禁有所不满；对所有人宽容就是对父母最苛刻~！我在作什么到底在作什么？？现在又要离他们越来越远……
妈妈昨天摔跤了，，她明显老了，，坐在地上哭起来，说疼~哪天我不在她身边她和谁说疼呢？
其实爸爸妈妈是溺爱我的，但我无法回报给他们表面的爱，每次只有他们开口的时候尽量的满足他们~~我什么都做不了，除了赚钱什么都做不了！~
我的人生一塌糊涂，甚至没有理想的支撑…… August 28 一晚上的泪水和一年的惆怅 又把眼睛哭痛了，可能我并不如想象和外表那样毫无所求，我怎么办，既没名又没利的活着~我把我认识的所有跟娱乐有关的群都毙了，把很多想向我跨一步的人枪杀了，可能我想清醒一段时间条理我的金钱生活……
每天向着太阳跑，背者月亮偷偷摸摸的在干着些什么勾当，，就为了他吗的RMB，你说我忍忍，插开腿也就是让别人养我的份儿，就不，就要自己找这个别扭~~不过，妈妈说，腿是不能轻易插的，所以我一直学小日本X型腿~~我乐此不疲的享受着我内心的纯净生活……
妈妈每天倒也开心，50岁的人20岁的心态，可我这是跟哪儿啊，20岁的人80岁的心脏~坐雪山飞龙死了都不新鲜。我每天的任务就是：自己给自己找罪受，自己给自己找屁吃，自己给自己扣屎玩，还要每天笑嘻嘻的跟人说我的乐观生活。娃哈哈~赶明儿我也要写一部《贫嘴未小民的操蛋生活》然后再来个选秀活动，美名其曰的赶个文学潮流。
哎，我老了
July 26 阳光重现 最近看到一个人的博客，发现隐约有我的踪迹，，那只是隐约之间，而更多的相信跟我没关系，可是我们曾经的关系却不浅，这让我检讨了不少关于自己。
那段日子已经过了，我内心极度颓废的日子，我居然又重现了喜怒哀乐，不知道触动了我哪一条神经，我发现身边许多种爱，让我不能继续假装下去。
学会关心别人，学会重视别人，学会在乎别人~~这样到最后我的自尊心也不会掉下来。
开心了，真的每天都变得会很开心，，我的生活终于走上了正轨 July 16 我是好人 昨天晚上在美丽会走着走着遇到一个半年前很熟悉的人……就像走在一个沙漠里忽然看到绿洲一样的清新，，虽然没有狂奔过去但也做了差不多的POSE……
挺后悔他要送我的时候没和他聊聊，可你说聊什么呢，我们又不是曾经在一起，也不是现在，更不会是未来，如果又给人一种错觉又害人一次……所以矛盾总出在女人身上，作女人真难。
喝了，美了，开心了~~呵呵，日子总要自己安慰自己不像月子那么难受~~在身边发生的这所有一切我都要在倒带的时候看了，我上演的不刻苦是因为自己从来不铭心，所以也谈不上什么悔。
我是个好女人，真的，我一直坚信这点儿不装B的实话…… July 09 狂欢时的孤寂 7月8号终于过去了，对于我算特别的日子居然让我觉得有漫长的感觉……
当然知道生日没什么特别的，忽然觉得自己挺得儿的，越挑剔以后也可能越难走……人真是世界上最失败的动物，为什么任何事情都只有一次……想重头来过都不可能了……
我每天这样的浪费时间到底有什么意义？ |
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